CokeFever: December 2004

December 31, 2004

History...



這是一段, 不會被遺忘的過去,
人的一生, 本來就背負著各式各樣的過去...

The End...

正式宣布,
結束這段八年的感情,
掏空我滿溢是妳的心,
不要再想妳,
逃出妳的光影,
到了最後,
還是只有自己...

這裡將不再更新,
沒有再想對妳說的話,
再也不會為了妳...

塵封記憶.


Admit...

今天夜裡,
在異地聽著熟悉的歌曲,
上萬的歌迷,
震耳欲聾的聲音,
我直覺的告訴自己,
妳已經遠離,
不想承認,
卻又看到了妳的訊息,
第一次從妳口中,
聽到幸福的語氣,
寶貝, 謝謝妳,
那麼愛我,
我卻不懂得珍惜,
寶貝, 對不起,
請允許我離去,
在妳的世界成為灰燼,
隨著窗外的寒風,
散去...


Manhattan...

看著窗外的高樓,
紐約今年的初雪,
加深了聖誕節的氣氛,
還是有妳的影子,
雖然已經一百多天,
逛著妳會瘋狂的古根漢,
大到不能再大的中央公園,
大都會博物館裡的一切,
就讓我用我的雙眼,
替妳見證一切...

咖啡, 地鐵,
和手插口袋的人群,
穿梭在井然有序的方格裡,
到處有熱狗的香味,
喇叭聲, 和混亂的交通,
原本妳也該來體驗...

到底, 有誰能,
帶我逃離我對妳的想念?
對未來的不確定,
還有夢想與現實的考驗...

I need help!
I'm a stranger in Manhattan...


GrandMa...
為什麼每次聽到
周杰倫的外婆,
就會有一陣的鼻酸,
因為小時候,
沒有人比奶奶更疼我了吧...

或許我從未給妳過承諾,
但是, 那個地方妳曾經去過,
妳是唯一的一個,
我告訴奶奶, 這個是我所愛的人,
將會是我一輩子的家人...

我所努力的一切,
原本只是想成為妳的驕傲,
想帶給你喜悅,
信守我隨意出口,
但很認真的承諾...

希望妳幸福快樂,
除此之外我什麼都不能做...


Sincerely...

我一直都以為,
這是幾世修來的因緣,
能夠和你相遇,
能愛上你,
我一點也不後悔...

只是不能理解,
為什麼能夠坦承相見,
卻不能說出真心話,
是害怕傷害,
還是自己也迷惘...

現在這樣,
真的對嗎?
少了爭執, 也少了對話,
雖然平靜, 卻一點也不快樂...
人生到底是為了啥?

有你在我心中,
真好...

就讓我繼續的喜歡著你,
直到天荒地老...


Destiny...

很多人的一生,
常常只是為了一個
別人眼裡微不足道的承諾,
不斷努力的追求,
很難形容,
或許很笨,
或許很傻,
為什麼要那麼固執,
為什麼重要,
只有當事人能理解...

難不成宿命,
真的無力違抗!?

花了一個晚上,
仔細的欣賞了繼 Quill 後
另一部發人省思的 The Terminal...
計畫,或許永遠趕不上變化,
面臨人生重大的抉擇,
卻少了你的分享,
無由地,心傷...

Do I know what I am waiting for?
I answered. Yes, I do.


Don't wanna...

我不想抹去,
一切有你的記憶,
腦海裡,
總是不經意,
浮現你的身影,
你的聲音,
像耳鳴般的清晰,
味道,
無法揮去,
牆上那幅畫,
我會永遠珍惜,
你的那只尾戒,
將永遠緊貼著身體,
一刻都不會分離,
親愛的,
我,
並不想忘記,
你,
即使已遠離,
希望幸福永遠跟隨著你...


Hurt...

扭到了脖子,
半夜裡,痛到無法熟睡,
像發高燒般的,
顫抖著,汗濕了身體,
到底是怎麼一回事,
請了假,第一次用了這邊的保險,
看來得像 Bigfoot 一樣的轉頭一陣子,
工作漸漸上軌道,
卻不斷收到台灣的面試信,
到底該留,還是該回去,
聽到你的聲音,
很有朝氣,
希望你能夠繼續快樂下去...


Knott's...

回來的一個月後,第一次跟朋友們出去,
臨時動議,花了 $60 買了黃牛票,
去了 Knott's Scary Farm 體驗 Halloween,
這個離平常上班不到 10 分鐘的距離,
昏暗燈光下,白煙四處飄散的夜裡,
到處是扮著鬼的人,恐怖的氣息,
很開心,但是少了你,希望有機會可以一起,
體驗在美國獨有的樂趣...


Quill...

我錯了,
或許你不該看 再見了,可魯...
你或許會哭得比我更慘,
讓我想起了我最愛的來福,
他生病的樣子,
他去開刀打麻醉的樣子,
還有他靜靜躺在紙箱裡面,
最後一刻的樣子,
好一陣子,
沒有這樣哭,
牠是這一輩子,
永遠都不會忘記
最忠心的朋友...


Coffee...

一杯麥當勞早餐的咖啡,
從車上的杯架走到 Mike 的桌邊,
又輾轉跑到了樓上的電腦桌前,
一直呆在那邊,
過了中午都還沒被調味,
等到被拿到嘴邊,
早已變了味,
冷了酸了無法入嘴,
從兩點打算溜回車內,
一直被拖到快五點,
咖啡,被倒回水槽內,
浪費,忙碌的一天...


Touch...
0931699565
這個號碼是否熟悉,
加上那支古董級的 Nokia 5190,
手機一直是我們連絡的主要途徑,
雖然有大半的時間在兩地,
手機,似乎是媒人,也是殺人武器,
它可以傳來甜言蜜語,
帶來溫暖的關心,
卻也可以徹底的表現,
沒有體溫的惡意,
科技,可以縮短距離,
但卻無法拉近,
兩個人的心,
那種靠接觸才能體會的感情...


Apologize...

我們合好好嗎?

不是要你再當我的女朋友,
也不是要逼你回頭,
一切就這樣過,
只是就像小朋友在公園裡,
吵架了,打架了,
可以握握手,言歸於好,
不論當不當朋友,
當不當男女朋友,
不論是不是家人,
至少我不想跟你針鋒相對,
互相傷害對方了,
我會這麼做,對你,我無所求...

我伸出我的手,低著頭,
對著你說,真的對不起,請原諒我...


Cannot...

我還沒有辦法冷靜吧,

因為脾氣不好,所以容易動怒,
因為忌妒心強,所以喜歡比較,
因為沒有安全感,所以不斷猜疑,

這些都是我的缺點,

但是,
我是相信妳的,
不論妳信不信,
我是支持妳的,
請不要懷疑,
我們或許都很在意彼此,
但是我卻抱怨得多,
少了讚美的詞語,
即使多喜歡妳愛妳,
多麼替妳擔心,也只藏在心裡,
即使多麼的想依賴妳,
卻也吞在肚子裡...

不知道妳會不會看信,
但我會繼續寫下去,
我也會努力打聽,妳的消息...

如果哪天,
妳覺得我們都夠冷靜了,
可不可以好好談談,
找出相處的問題,
如果有緣份,請給我們機會,
繼續努力下去,
解決問題,
沒有要求,沒有承諾,
妳掌握著妳自己的人生,
妳有權決定...

我或許真的不適合妳,
可是我一直在努力,
希望妳能相信,
我會為了自己,好好規劃將來的自己,
不會衝動的只為了妳,
不論什麼決定...


Fly...
飛飛飛,振翅高飛,
或許你不想再像汽球,
浮浮沉沉,任由風吹,
飛飛飛,能飛就飛,
自由的飛翔,如燕子般飛,
能飛到哪,就往哪飛,
Fly…
看清這世界,征服空間,
但是,驕傲的老鷹,
即使在高空盤旋,也有巢可歸,
遷徙的侯鳥,隨著季節,
也有棲息地小歇,
我早已經,飛累了,
只想找個家回,
你知道路的,
門沒鎖,
家,歡迎你隨時回...

這星期,好累,吃不吃安眠藥都能睡,
系統上線一週,抓不完的蟲,改不完的 Program,
把工作,當作坐牢的勞役,贖罪...
你好嗎? 假日的活動,是不是讓你也累,
加油,天氣涼,別踢被,照顧自己...


My dear...

當妳已不在,
很多事情變得沒有意義,
我會24小時開機,
開著ICQ,MSN等著妳的訊息,
申請PINCITY才能多打電話給妳,
買了泰迪熊給妳,
希望能代替,
買漂亮的小禮服給妳,
希望有一天,
浪漫的情人節可以一起,
至少不用再獨自過 Christmas Eve,
身邊還有妳...

當妳已不在,
變得很沒有力氣,
連睡覺,都翻來覆去,
失去勇氣,失去自信,
常常會在莫情奇妙的地方哭泣,
因為想到妳,
頭痛胃痛成了咖啡因,
睡不著,吃不下去,
真的很糟,
失去了妳...

我愛妳,我想妳,我需要妳...
My dear...


Always...

一次又一次的
看著那署名 Dear Yu 的檔案,
或許就是因為這樣
所以我能源不斷…

最近常常在
鏡子前面發呆,
說三省太多
但總是替自己評斷
哪裡不好哪裡不該...

或許一切都已經太晚...
但是你的地位,
永遠都在...


9:09...

六點零九分,
最圓最亮的月光,
很想和你一起觀賞,
可惜天已微亮...

九點零九分,
最圓最亮的月光,
希望你能看到,
那美麗的光芒...

每個重要的時刻,
我都在遠在他鄉,
原本期盼的家,
現在分落兩方...


In the sky...

好不容易適應了台灣的空氣,
到了加州的上空,
卻又不自主的鼻子過敏,
這班飛機,異常的冷清,
我躺直了睡了六個鐘頭,
但是氣流,卻也異常的混亂,
好顛,好晃,暈…

珊,謝謝妳給我機會,
讓我解釋清楚,
或許現在已經太遲,
但未來,就交給命運去決定…

愛情,需要兩人合力,
就像譜一支曲,共舞…
不能太過在意,卻又不能不在意…
一但壞了規矩,
節奏就會失序…
既然都是為了彼此,
就讓我們找出契合的規律…

很抱歉讓妳感到無力,
我會用我的心意,
用行動證明,給妳力氣…
走下去…


Takeoff...

我已經預備好,從三萬呎的高空望著妳,
隨著飛機的升起,讓眼淚跟著地心引力吞下去,
我需要去找尋自己,請你相信,
在過去的三千多個日子裡,我一直愛妳,
在未來的三萬多個日子裡,我也將一直愛著妳,
不論距離,只要能夠心靈感應,
不要再說什麼對不起,那不是對家人的脾氣,
只要記得,我永遠在這裡為妳打氣,
放開自己,向外走出去,勇敢的邁進,證明自己...
親愛的妳,一定可以...
只要妳願意,我將一輩子,當你的奴隸,
我愛妳,也將永遠等著妳,一定...

這是我對妳,不求回應的承諾...


(Sep 21, 2004)
Remain: 1 day...

其實,可以像今天一樣,
可以和你開心的聊聊天,
就是讓我可以開心好長一段時間的了...
只是,你說晚點要打電話給我的唷...
可能是我收訊不好,沒接到吧...
我就不猜,不疑了...
I will trust whatever you say, whatever you do...

珊,加油喔,我不懂什麼鼓勵的話,
但是,我永遠在這裡,支持你的...
不論是成功或者挫折,如果你願意,
我永遠在這裡,聆聽,也期望能分享...
讓我換個角度,好好的了解你,
讓我換個角度,希望能與你相知,相惜...

你要保重,好好照顧自己...

I will be watching you from the other side of the world...


(Sep 20, 2004)
Remain: 2 days...

今天,陪姐姐去微風看活動用的抽獎箱,順便陪她去買孕婦專用的小褲褲,我也是跟妳認識的這些年,才慢慢的不害羞,可以陪妳去逛內衣,買衛生棉... 下了樓梯,聞到了百貨公司一定有的香水味,直覺就想起妳每次可愛的模樣,摀者鼻子,加速通行,通常在這個時候,我都是擋在妳前面,一直偷笑的那個...

開著車,開著熟悉的路線,一點也沒感到陌生,光復南路,市民大道,接環河,然後華江橋,文化路,然後捷運出口右轉,嘿嘿,我還是一樣的好運,一到就找到路邊的車位,害羞的打給妳媽,或許讓妳爸媽很驚訝,但是我很慶幸我去了… 看到你爸媽精神的樣子,還有退休後的悠閒,真是替他們感到高興,聊了很多他們真的很關心我,也一直鼓勵我,害我一直強忍著淚水,不敢往外流...

我們兩個的事情,或許就像廖媽講的一樣... 先讓它沉澱一下吧,可是,珊,可不可以不要對我那麼失望... 我會努力,專心的,先做我該做的事情,我會拼命,不讓大家失望的,不論,我最後做了什麼決定,是為了理想,還是現實的問題,我都還是一樣,在這裡,無論何事,為妳...

很感激,廖伯跟廖媽的支持...


(Sep 18, 2004)
Remain: 3 days...

不好意思,想聽妳聲音,所以一整晚吵了妳幾次,明天,請妳幫我轉達祝福婉培之意,順便跟妳的姊妹們問好... 本來,很希望有一天,可以驕傲的跟大家說,我跟小珊要結婚了... 抱歉,又想太多了...

老實說,我是個不及格的男朋友,或許在妳最徬徨的時候,我沒能在妳身旁,沒能傾聽妳的聲音,在妳最傷心的時候,我卻只能忙著找尋自己未來的方向,忽略了妳的感受,還總是口是心非的責怪著妳,我不是不願意跟你討論共同的未來的一切,只是我也還在找尋,我也還徬徨,我也很迷惘,更在這個時候,我又失去了妳,我真的不是在浪費妳的青春,我對妳,真的有一輩子決心...

想想,我們何只認識七年,我們已經認識快十年了,真的是一段不敢相信的緣分,謝謝妳一路支持我,走過那麼多的事情,我希望,我的成就,能與妳共享,這一直都是我努力的目標...


(Sep 17, 2004)
Remain: 4 days...

今天,很努力的填寫的 104 的履歷表,寫了自傳,檢查錯字...

發現,找工作原來是一件不容易的事情,尤其又在有一定標準的情況下,更是顯得困難... 或許,我傷心太久,花了太久的時間把心情沉澱,我應該早上回來的幾天,就開始這個動作的...

除了填寫了履歷,讓別人可以主動瀏覽之外,我也刻意的尋找了一些外商公司,及一些有著光環的大公司,發現,他們的要求還不是普通的高呢... 讓人不禁有冷汗直流的感覺... 可是,還是很努力的,擠出了六個可能的職缺,主動的丟了履歷,雖然希望真的不大,而且,可能也來不及面試了吧...

就當這是個經驗,順便看看自己到底有多少市場價值,也好挫挫自己銳氣,好好安分的先把畢業證書拿到手... 親愛的,或許真的太遲,很後悔,沒能早一點跟你溝通關於我未來的計畫,真的希望,妳還記得妳說過的話,不論我到哪裡,妳就會跟到哪裡,即使吃苦,也會永遠支持我,我是很感動的...

我一直,好早前,就有 100% 的決心要跟妳結婚了,請原諒我為了男人那微不足道的面子,一定得將學業跟事業完成,也因為這微不足道的面子,讓妳失望了,很抱歉...


(Sep 16, 2004)
Remain: 5 days...

今天,因為要找拍片題材,在我的提議下,去了備長炭...

想想,是我第一次跟父親大人這樣兩個人去外頭喝酒聊天吧... 這一兩年,公司的情況越來越遭,雖然看到爸媽常為了錢在煩惱,但是,我們家人的溝通跟互動,卻是二十年來沒有過的...

雖然,他們一直都是很開明的,可以說很放縱我,也可以說給我很大的自由,但是以前,我連學校的事情,都很少跟他們談過... 或許我是個不用被擔心的人,或許我很得到他們的信任,也或許他們已經沒有餘力... 老實說,我一直覺得,我的行為不能讓父母蒙羞,我的行為是孝順他們最好的方式,所以我一直跟太荒唐的豐功偉業沒有關係... 也可以說我比較淑辣...

我今天,把我在暑假所學到的,大概解釋給我爸聽,或許他們一直對我所學的東西還有所誤解... CIS不只是電腦跟網路... CIS背後,也有企業的精神,也有分析,管理... CIS也是一種溝通的方式... 不論是人與人,人與機器,或是企業... 把一堆雜亂無章的資料,變成有用的資訊,應該是最簡而易懂的解釋方法吧...

我表明了我對在國外工作的看法,我很珍惜這個機會,但是當討論到實際問題,我就得考慮薪資跟投資報酬... 國外工作或許是個光環,綠卡或許是個誘因,但是, 人生幸福的平衡點是我想找尋的,從小,我爸就常跟我說,平安就是福... 我一直謹記在心,我爸並不是沒有飛黃騰達的機會,他因為很多因素,放棄了當時近十萬的高薪,公司還配車,還有股利,但是卻很少有跟家人相處的機會,在我印象中,那段時間,是錄影帶陪我度過的,還有我最愛的奶奶,雖然現在狀況不好,很辛苦,但是,我相信他至今也還是不會後悔當時的決定,因為,當看到了家人都平安,還有什麼比這更幸福的...

我漸漸的了解了溝通的重要...



(Sep 15, 2004)
Remain: 6 days...

從今天起,要坦承的跟你交往,因為要和妳過一輩子,不能有任何隱瞞...

兩個人生活不能只有光明面,還要接受彼此的黑暗面,這點,我一直做得不好我很習慣的會將黑暗面隱藏在心理面,自己承擔,雖然我們認識了很多年,雖然生活上的小習慣,小缺點,我們都已經習以為常,但是,或許還是有許多的黑暗面,在彼此的心中...

最近幾年,我一直認為我是家裡很重的負擔,很不想承認,但是卻又無能為力很自然的,我在考慮未來的時候,就不能很自私的將這些一路支持我的人屏除在外,包括妳在內... 家裡的狀況每況愈下,我是知道的,但是我告訴我自己不能半途而廢,所以我一定得畢業,開始慢慢解決這個問題...

老實跟妳說,我早在妳第一次來美國的時候,就有衝動要帶妳去 Vegas 私定終生,第二次也是... 我知道妳不會介意這些物質上的變化,我也相信只要同心,就像妳爸媽一樣,再困難的事情也一定會好轉,但是我告訴自己,我一定得先完成學業... 雖然我多麼的希望...

接下來要決定的工作,也不只是我一個人的事情,我不能只為了經歷,完全不顧慮薪水,因為我單單不能成為家裡的負擔,我還要幫助家裡的經濟狀況,我還要成家,跟妳過生活,所以我得考慮很多很多...

我不是眷戀美國生活的人,只是那也是妳的願望之一,所以我很努力,當聽到有機會可以幫我辦綠卡的時候,我心中想到的是,妳可以過來繼續進修了,因為綠卡學費就不會那麼重,我該要跟妳提這件事情了,我該要跟妳爸媽談談了... 對於這件事情,我不是在保密,只是我不希望你有期望,我也不想信口開河... 所以在 Project 最後將近抵定的時候,才漸漸的露出曙光,只是我們正在分手中...

其實我自己也還沒決定該不該在那邊工作,原因有很多,我爸媽,還有妳跟我一群親愛的朋友,我有自信我在台灣也能過一樣好的生活,並且可以更就近照顧家裡,也可以不打斷妳的工作,還有一點很重要,就是,我因為讀書離開了很久,我真的很想念在台灣的一切... 或許從事自己興趣的事業很重要,或許綠卡很重要,但對我來說,我要的只是簡簡單單的幸福...

相信我,我一定會做出對自己最好的決定,我希望妳可以給我意見,支持我,就像以往一樣,給我力量,我真的需要...


(Sep 14, 2004)
Remain: 7 days...

今天一個人,去了熟悉的桃園街,照例點了紅燒牛肉麵,但卻因為一個人,不能點粉蒸排骨,因為怕吃不完,沒有人會塞牛肉給我,我也沒有加大的麵可以吃。在這個地方,我們似乎滿常吵架,不過每次卻都是幸福的離開。照例,我們會在旁邊的小攤買瓶可樂,妳卻只喝個幾口... 然後走道西門町逛著不太改變的街道...

這個我們以前翹課常來的地方,看 MTV,看電影,逛街,吃東西... 一段我們最粘膩的日子,中午躲回你家樓頂,每次要躲過 King 熱情的襲擊... 窩在一起,雖然只是短短的幾個鐘頭,卻是最甜蜜的時候...


Lyrics...

螢幕底下的訊息在閃耀
你傳來微笑的符號
幾句問候參雜著(一)些玩笑
我學了很久才做到
像朋友一樣的談天
關心不能越界
字裡行間滿是想念
卻得隱藏思戀

害怕你無力擺脫煎熬
徬徨 不知該如何是好
所以只有 放手 解套
尋求妳幸福快樂的鑰

害怕我再次傷心寂寥
求求妳 最後一次就好
讓我重新 珍惜 體諒
希望能成為妳一輩子的依靠

電話那端的你眼淚在掉
你傳來悲傷的符號
幾句安慰還有道歉的話
我一直沒能夠做到
從沒換個立場去想
總是無理取鬧
對你瞞怨挑剔爭吵
自以為是 可笑

害怕你無力擺脫煎熬
徬徨 不知該如何是好
所以只有 放手 解套
尋求妳幸福快樂的鑰

害怕我再次傷心寂寥
求求妳 最後一次就好
讓我重新 珍惜 體諒
希望能成為妳一輩子的依靠


2 Me 2 You...

一直認為那有兩個我,
一個沉默,冷靜,難以靠近
一個多言,搞笑,標準公關
最近在自我的解析中
發現了一個有趣的事情
其中一個我
深深的愛著那個當年的你
直率,爆笑,可愛,人見人愛的你
另外一個我
愛的卻是逐漸改變,成長,懂事,日漸撫媚的你
但是,無庸置疑的是
兩個不同的我
愛的都是你
不論是哪個你
Dear, I want you to be happy...
這是才我最在意的


Number...

偶然的發現
我的數字出現在你的畢業製作中
一定不是偶然
就像
你的數字早已成為我的一部分
EMAIL、密碼和牆上的誓約
就連樂透
畫來畫去總是那幾個號碼
愛你已經不是兩三天
一直以來都只希望可以讓你快樂 幸福
原本很單純簡單
希望就讓他單純簡單
就愛
直到你當初說那年那月
直到無限大


Begin...

紀錄心情,
紀錄未來,
紀錄現在,
紀錄過去,
紀錄你和我...